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想,有些随心所欲_优美散文

时间:2018-01-02 来源:百读不厌网
 

我已经二十五岁了,当最近这段时间我认真的思考过这个数字之后,突然感到一种前所未有的紧张和失落。似乎在很短的时间内就从一个小孩子长到了二十五岁。而这之前所经历的所有,根本没有一个真真切切存在的事实。我的经历竟然如此空洞,甚至不知道在这种莫名其妙的长大之中,在我身上到底发生了什么。当我还在想长大的时候,我就已经开始衰老。这种成熟来的突然,像一场猝不及防的爱情。然爱情给人以甜蜜,我此时的感觉是恐慌,无比的恐慌。

两个姐姐结婚的年纪比我现在要早上三年,或者说更长。那是我不过才五六年级。来了许多人,吵吵闹闹的。我喜欢这样的场面,喜庆,很乱。可前一天商定的送亲却没有我,为此我很伤心,躲在一边哭了好大半天,姐姐们就这样出嫁。喜宴当天,我依稀记得表弟,一个七岁的娃娃哭着闹着要回家,被大人们一手拎着立在门外,并扬言要扔到河里。郑州市治疗羊癫疯好的研究院后来他就没哭,乖乖的看着婚礼现场懵懂着学习一拜天地。我为自己的懂事略感自豪,至少我懂得悄悄伤感。直到现在,我依然保持的这个习惯,倒也不晓得是好是坏了。从哪以后,我有了一个愿望,特别想结婚的愿望,因为结婚了迎亲我可以挑着来,根本不用别人的同意。想到结婚这个字眼,是在那个时候。后来很多年没有想过,慢慢的淡了,这个符号似乎仅仅是个符号了。但现在到了二十五岁,突然又想起,最近频繁在文字里提到,频繁想,想的厉害。我知道,大概是少男怀春。其实用少男两个字,我是不好意思的,甚至觉得该写个人到中年。

最近父母总是揪着这个话题,频繁的询问。父酒罢的第一句话是:你咋就不能带个媳妇回来?一个表叔来窜门时不时来句,给你介绍个媳妇。我怀疑这一切是父的指使。我乐的不行,现在的形势比较有趣。上学时父母严厉禁止我谈恋爱,说影响前程。到头来,我奔了哈密市哪几家医院治疗羊癫疯好个不好意思提及的前程,他们就显得蠢蠢欲动了。倘若我的年龄再往后推五岁,我敢肯定,如果我一意孤行,他们果断会再农村给我定一个姑娘,不管愿不愿意的,直入洞房。今天父亲甚至开始怀疑我的人格,他说:三儿,我绝不容许你耍任何一个女孩儿,实话实说你到底有没有对象。

我被一口茶水噎到:呵,恕儿无能!很可能是我离家多年,他们认为我养成了三心二意,道德败坏的毛病。如果我果真如此,我不知道会不会被当即逐出家门。其实我不愿再提锲而不舍的,悲催的三年。

在那个不容许恋爱的时代,持久的追求让我对城市的姑娘有了抵触,或许我们生活在不同的世界,自然并不可能结合。然后,我决定不再涉及爱情,或源于骨子里的自卑。到同龄的好友陆续成家,我照旧处在一个人吃饱,全家不饿的尴尬。然后就遭来了父的责备:不让你谈得时候你瞎谈,该谈的时候你又没治疗癫痫病副作用少能耐了。我以一种‘你全知道了’的表情,惊恐的发誓:爹,我担保上学期间绝对没有谈,要不然。后边的有点底虚,支支吾吾半天:要不然你说怎么办就怎么办。

其实讲实话,我又何尝不希望一场轰轰烈烈的爱情,话到此便没有收回的意思,简单的谈几句有关爱情的话题罢。我出生在1989年,小学四年级开始暗恋一个姑娘,后来觉得她变得难看,又换了个目标接着暗恋。这种状态一直持续到了高中二年级,同学们开始吹嘘真爱,我有所行动了。写过一封300字的情书,悄悄递给了一个女生。然后我们并没有没羞没臊,忽然觉得恋爱的感觉好不美妙,于是我退缩了虚伪的说:让我们做好朋友吧。事实上,我们确实是好朋友,直到现在虽然联系渐少,但依旧是很好的朋友。再到大学,我经历了悲催的三年,再次提及不伤心,有些遗憾,假如我再坚持一年或许就更显得凄美。我是没有正儿八经的谈过恋爱的伊春主治羊癫疯的专科医院,一旦我真的把一个女生定义为我的女朋友,这个姑娘肯定麻烦大了。此刻我无端摆弄些文字来谈论爱情,是不适合的。然目前遇到的最大难题是,我已经不知道如何去爱一个人了,我不会表达自己。我不知道和姑娘说些什么,因为无论我说些什么,都会显得很难堪。几乎所有的日子里,我保持一种沉默,忘记了语言的魅力,甚至忘记了语言的存在。

以上所有的文字都证明我是一个没有大的追求的人。即便有时候觉得应该坚强下去,好好的博一回。到最后,一篇文几个字也就不了了之。生活嘛,各有各的生活方式,我其实不该讲这么多的,奈何酒精给我以勇气,情不自禁的想到了这些。说实话,还是读几本闲书,写几个读后感比较靠谱。也不至于像现在,文末闭眼之际,免不了又要难过一下了。

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